冬至。

哒。

今天是冬至噢。

要记得吃汤圆啊。

吃了就大一岁了噢。

那么快。

已经年尾了。

今年就只剩下9天了。

472天了。

你还是不想回来吗？

2011快到了哦。

整年都见不到你。

你真的好坏。

丢下我你会开心吗？

我不开心。

被你丢下的我。

心痛得快死了。

死了真的是解脱吗？

有人为了一个活着的人而死。

我却为了一个死了的人而活。

哒。

原谅我没有勇气那么做。

我知道你已经不舍得大家而离开。

我要为你活下去。

即使再痛苦都要活下去。

加上你的命一直活下去。

那个人真的很勇敢。

也许大家都会说他笨。

即使笨。

但至少他有勇气那么做。

而你们呢？

有多少人能真的爱至死？

哒。

如果离开的人是我。

你会不会也像我一样？

如果被留下的是你。

你还会不会想我？

会不会爱我？

我只要你幸福。

你可以记得我。

但不要为我哭泣。

我喜欢看你笑。

喜欢看你没烦恼的样子。

就像你逗我笑的样子。

我真的好想念你。

好想好想_____

by你的小乌龟____

思念。

我真的真的好想你...



要怎么做我才会好过一点？！



哒~时间能不能倒退？


能不能想从前一样。
我真的只想赖在你身边。
只要你在就好。


想你让我痛苦。
但却没办法不想你。


_____________by 你的小乌龟。

467。

第467天。
一年就快过去了。
圣诞节————倒数。
还是少了你。
今年又少了一个人。
文俊也走了。
跟你一样无辜的走了。
一句话也没有交代。
你们都一样...
我又想你了。
泪水少了很多。
也许是我习惯了吧。
我知道依靠会让我变软弱。
我知道你不希望我软弱。
会努力的。
我坚持着。
累了。
只是希望你能在身边。
但你始终不会出现。
一个人也可以很好。
我一直希望自己能被骗倒。
但脑袋不知何时变得如此机灵。
不曾被误导过。
这是的你在哪里？
也许你已完全消失在这个世界。
但你的回忆却一直在我心里。
第一次。
我希望我不再哭泣。
不再为任何事哭泣。
只有想你除外。
可以吗？
看见我流泪。
你还会心疼吗？
没有人会为我心疼。
这样我才可以继续假装坚强。
不是吗？
能不能大声告诉你。
我真的好想好想好想你！！
最近。
常常想起你说过。
不管再过5年甚至10年。
你都没办法忘记我。
我也好想告诉你。
我这辈子永远也无法忘记你。
我发誓。
但我知道。
只要一天我还思念着你。
我就不可能真正的爱上另一个人。
你会希望我孤独终老吗？
为什麽什么都不跟我说？？
为什麽那么狠心的对我？？
我真的放不下。
也不想放下。
这就是你要给我的惩罚吗？


___________by 你的小乌龟。

哒。429。

哒。
429天了。
我好久好久没有上来了。
发生了很多事。
也有很多事让我想起你。
但泪水还是比欢笑多。
你的名字。
在我❤里默念了数千遍。
依然不见你的踪影。
才发现。
我不是不能爱上别人。
而是❤里一直害怕。
总有一天会有个人取代你。
在我❤里最重要的位置。
我。
没有勇气接受你离开。
没有勇气让自己放弃你。
没有勇气爱另一个人。
没有勇气一个人活下去。
我就是那么懦弱。



最近。
我真的彻底成为clubber了。
如果你看见现在的我。
会有什么反应。
我不再是以前那个。
只会坐在你身后的小女孩了。
不再是那个。
因为赌气把自己灌醉的笨小孩。
不再是那个。
只会在背后掐你的醋坛子。
我会狂欢。
会跳舞。
会喝酒。
你不知道的事。
没看过我做的事。
我一一实现了。
我好想你大声骂我。
好想你阻止我的行为。
好想你再说不行。
即使吵架也没关系。
即使你生气也没关系。
这次答应你。
再也不会不听你的话了。
如果时间能从来。
我的生活。
只能用一个字形容。
乱。
我不知道自己在干嘛。
不知道自己想干嘛。
不知道我要干嘛。
我要一个依靠。
但为什么你就是不在。
谁对我真心。
谁对我假意。
我都不在乎。
因为我只在乎你。
我知道。
如果你看见我现在的样子。
你会很难过。
会很伤心。
你知道吗？
现在不管我做了任何傻事。
第一个想到的还是你。
只有你。
我知道这痛苦会一直跟着我。
但我却无力把它推开。
因为我不想把你忘记。
我做不到。


by你的小乌龟。

最后一次。

哒。
今天是2010年8月27日。
一年了。
原来有一年那么久了。
去年的今天。
你还是那么活蹦乱跳的在我面前。
那是我最后一次见到你。
最后一次当面跟你说话。
最后一次让你载我回家。
最后一次你傻傻的在门口等我。
一年了。
你再也没有出现在我面前。
怎么都不肯再让我见你。
我想你不知道我有多想你吧。
如果你知道。
你不会那么狠心丢下我的。
你的信息。
重复看了一遍又一遍。
眼泪始终没有停过。
我很没用。
还是没有办法控制它。


原来越是接近那天。
我的眼泪就越不听话。
我没有办法走出你的世界。
真的没办法。
原来那么久以来。
心痛的感觉一直持续着。
我没办法不想你。
没办法原谅自己。
又是崩溃的哭泣。
回忆一直飘荡在脑里。
我的记忆里全都是你。
为什么把我困在这里。
你却一个人走了。
你说好的全都没有实现。
我不需要你实现诺言。
我只要你好好活着。
只要你幸福就好。
即使你不再理我。
即使这辈子没办法见你。
也无所谓。
我只要你还在世上。
好好活着就好。
我没有办法接受你不在。
没有办法相信你不在。


要到什么时候。
想起你的我才会不哭泣。
要到什么时候。
看着你的一切。
我才可以不哭泣。
才会不心痛。
才能接受这一切。
这个打击。
我还是没办法接受。
对不起。
我知道我很没用。
但我就是接受不了。


by你的小乌龟。

消失。

哒。
好久好久没有上来了。
对不起。
心里还是很想你。
好想跟你说好多事。
但是如果你还在。
这些事都不会发生吧。
我。
变了。
彻底的变了。
一次次的重复着同样的事。
我快疯了。
不知道这是第几次。
不知道还会发生多少次。
我好难受。
好痛苦。
眼泪只能往心里流。
读书。感情。
让我无法呼吸。
也许你是对的。
我真的不该来这里。
新加坡真的不好。
我真的不适合这里。
要是乖乖在你身边就好了。
也许我已经是个幸福的女人。
好想你。哒。


又一次。
我不想发生的事又发生了。
我害怕的。
还是来了。
怎么面对。
我不知道。
现在的我。
只想逃得远远的。
能不能带我走。
永远的离开这里。
我不想再面对现实。
我要的是什么。
我真的不知道。
唯一清楚的。
是我还想着要你回来。


终于明白我在找的是什么。
原来。
是一个像你的人。
一个能像你一样爱我的。
用你的方式来爱我的人。
终于明白。
为什么❤总是漂浮不定。
因为当我发现一切不是如我想象的。
就会想要放弃。
我的❤还是围绕着你。
我知道这样下去不行。
但。
我真的不知道能怎样停止。
是不是可以让我也去找你。
我想停止无聊的游戏。
我。
想要原来的我。
但。
原来已经消失。


by爱你の小乌龟。

6个月。

2010年3月8日。
你离开我已经半年了。
时间没有停止。
思念还在继续。
我依然那么想你。
有多久。
我再也没有见过你。
有多久。
我再也没有听见你的声音。
有多久。
我想你了。


27号。
你生日快到了。
如果你还在。
这就是我陪你度过的第4个生日。
好想问你。
今年的你又要什么。
每一次。
不用我开口。
你就会吵着跟我说你要的。
只要你说。
我就送给你。
只想再听你的声音。
即使在梦里也好。
你不爱我了。
以前只要你不理我。
我就会这样对你说。
你就会哄我的。
现在你是真的不爱我了。
以后都不爱了。
那我怎么办。
我真的真的忘不了。
也放不下。


他说。
他想拥有我的全部。
他心里很清楚。
我心里一直住着一个你。
一个离开了的你。
一个我放不下的你。
但他还是选择了接受我。
他爱我就像以前你爱我一样。
你给我的。
他也给了我。
我知道。
我会像爱你一样那么爱他。
但是心里却还是有个你。
要我怎么办。
你很潇洒的走了。
彻底的离开了这个有我的世界。
但我却必须留在这个没有你的世界。
一直走下去。
我知道那样并不公平。
我知道这样的我不配拥有他。
但现在。
只有他能让我证明。
我还能有活下去的意义。


by你的小乌龟。

一样想你。

有一个多月。
我没有再上来了。
对不起。
不是我遗忘了你。
我以为这样也许会好过些。
但。
我还是想你了。
在没有人知道的情况下。
又想你了。
原来我还是没有放下。
我还是很想你。
还是会哭泣。
我知道这样很没用。
我知道我继续这样。
就会有人会再受伤。
对不起。
原谅我没有为你坚守下去。
原谅我没有一个人坚持下去。
原谅我的没用。


要到什么时候。
我才可以坦然的面对你给的这一切。
才可以。
开心的跟你说着我的一切。
现在的我。
真的做不到。
对你总是怀着愧疚。
我还是没有办法原谅我自己。
总是想着。
要是你还在就好。
不管去哪里做什么。
都会想着你在的话。
会是怎样的情景。


今天又再次坐上myvi。
一样的车。
但是驾驶座不是你。
又想起我们的曾经。
曾经你载着我的情景。
曾经的你。
吃着shabu shabu。
想着的也是你。
要是你真的在。
那该多好。
你离开我真的好久好久了。
我好想问你。
可以回来了吗？
我是真的想你了。
我们从来没有分开过那么久。
要是我没有那么说。
你是不是就不会走了。
我好恨我自己。
真的好恨好恨。
我。
又再次崩溃了。

by你的小乌龟。

还是你。

哒哒。
我搬走了。
搬进一个熟悉又陌生的地方。
想念你的时间少了。
但是感觉还是一样的。
最近的我。
好烦。好烦。
又好想抱着你了。
我还是一个人这样过就好。
你说对不对。
只要一直这样守着你。
就好了。对不对。
驾照考到了。
但是到现在都还没去找你。
对不起。
谁叫我那么胆小。
到现在还不敢驾去。
原谅我哦~


哒哒。
你到底还会不会想我啊。
我还是很想你。
我的心还是没办法接受任何人。
我累了。
不想再伤害别人。
不想再这样下去。
我只想逃离这里。
逃避这一切。
我要的其实很简单。
但没有人能了解。


爱一个人的最高境界。
是习惯。
当你习惯一个人生活中的习惯。
你就真的爱上他了。
有人说。
不是爱他。
是爱有他的日子。
我曾经习惯了你的一切。
没有了你的习惯。
让我变得不习惯。
我是真的爱上你了。
但也是真的失去你了。
爱你的日子。
不会因为你的离开而结束。


原来。
每个人经过感情的打击后。
反应都不同。
有些人。
会开始不再跟别人交往。
有些人。
却开始不停的与别人交往。
而我就是其二。
我要的很简单。
但是不管怎样我都找不回。
我要的。
我也不想这样。
我不管别人怎么看我。
因为我只在乎你怎么看我。
但是你再也不再看我。


by你的小乌龟。

想你。

新的一年了。
哒。^^
新年快乐哦。
很想你。
可是有个坏消息。
就是我把你的钥匙弄不见了。
对不起。
那是你留给我的。
我没有小心照顾。
原谅我。
新的一年的第1天。
这是天意吗。
我不敢想。
也不会忘记你。


你知道吗。
原来。
那么久以来。
能让我真的哭泣的人。
只有你1个。
我只会为你哭。
原来。
我还是无法对谁真正的付出。
你很重要。
不是说说而已。
才知道。
快乐是可以伪装的。
开朗是可以伪装的。
悲伤是可以隐藏的。
眼泪是可以忍着的。
你。
是不可能忘记的。
你会希望我找到另一个他吗？
我不想再伤害别人。
也不想再被伤害。


我已经开始学着想你的时候。
不哭泣。
尝试用回忆覆盖悲伤。
我知道我做得不好。
哒。
我真的累了。
想要你的肩膀。
可以再梦里给我吗？
写到这里。
我还是哭了。
这个部落格里的日记。
都是我流着眼泪打的。
都是想念着你打的。
这是我唯一能发泄的地方。
唯一能把想念你的感受。
说出来的地方。
没有人知道。
我多想你。
没有人知道。
我的悲伤。
而我。
也不会让任何人知道。
我不知道。
我是不是真的接受。
你走了的事实。
要是接受就不会那么难受了。
对吗？
一直想念你。


by你的小乌龟。