最后1天。

2009の最后一天。
一年又过了。
这一年。
我们复合了。
分开了。
你离开了。
发生了好多事。
好多我承受不了の事。
知道你の不舍。
知道你不是故意の。
我更知道一切不可能从来。
想念你。
是我唯一能做の。



你离开の第115天。
我想念你115天。
你始终不会回来。
你走了。
不再回头看看我。



如果我變成回憶 退出了這場生命
留下你錯愕哭泣
我冰冷身體 擁抱不了你
想到我讓深愛的你人海孤獨旅行
我會恨自己 如此狠心

如果我變成回憶 終於沒那麼幸運
沒機會白著頭髮
蹣跚牽著你 看晚霞落盡
漫長時光總有一天你會傷心痊癒
若有人可以 讓他陪你 我不怪你

怎么办。

要是我从来没有丢下你。
你是不是就不会离开。
我现在真的很想很想你。
怎么办。
我好恨我自己。
这辈子都不可能原谅自己。
我可不可以去找你。
可不可以让我看看你。
我真的好难受。
见不到你。
好难受。
我不可能忘记你。
这辈子都不可能。
但是我能怎么办。
我只能一直不断地想你。
想起你。
泪流满面的我。
脑海里只有你的我。
该怎么办。

没有你。100天

100天了。
想念你有3个多月了。
没有再见过你。
今天。
眼泪没有落下来。
数次在眼眶里打转。
但是我都没有让它落下。
我做到了。
没有再在你面前哭。
可是昨晚。
我还是哭了。
一个人在家大哭了。
还是一样看着你的东西哭。
还是想着你不是真的离开。
也许是我天真。
也许是我自欺欺人。
但这是我唯一安慰自己的方法。


原来。
还是没有人能够取代你。
但是我只能骗自己。
没有你。
我还是得活下去。
一个人没有意义的活下去。
我始终还是没有办法释怀。
看着你爸妈。
感觉他们比我还痛苦。
感觉他们比我还需要你。
但是他们都已经接受了。
我的又算什么。
对你的爱。
只能一直守在心底。
抱着你的大熊。
感觉你还在。
眼泪又是无止境的落下。
我知道你不会再出现。
也许早就忘了我。
一个拥有的回忆。
好难受。
你不在了。
那我记着干什么。
但是这些回忆。
却是你唯一留给我的。
要我怎么丢掉。



曾经答应不再哭泣。
但是眼泪永远那么不听话。
当它再度落下。
就表示我还是活在我们的记忆中。
我知道终有一天。
我会不再哭泣。
但我却不想那天到来。
因为那就表示我会忘记你。
我不想。
即使全世界都把你忘了。
我也不想忘记你。
你是这世上唯一最爱我的。
也是我最爱的。
你说过每年生日都要陪我过。
4年了。
你陪了我4年。
明年生日怎么办。
你生日也是我陪你过的。
为什么丢下我。
这个问题我不知道问了多少次。
我知道不可能有答案。
为什么我们注定这样的结局。
说再多。
也不如一句。
我爱你~哒。


by你的小乌龟。

消失。

哒哒。
我变了。
好像真的变了。
我已经不再是以前の我了。
那个我消失了。
跟着你一起走了。
我找不到以前的我了。
你说。
我让你不再相信天长地久。
现在的我。
和你一样。
相信这世上没有天长地久。
要是有。
你就不会离我而去。
要是有。
我就不会泪流满面。


只有在你面前。
我才是真正的我。
在你面前。
我可以毫不保留。
可以抱着你大哭。
可以尽情跟你抱怨。
可以在你面前做最真实的自己。
只有对你。
我才会把所有事都说出来。
现在的我。
只会伪装。
只有这样才能保护自己。
只有这样别人才不会看穿我的心。
我骗得了所有人。
却骗不了自己的心。
哒哒。
我的努力有回报了。
现在的我。
不再常常哭泣。
‘因为我是颜慧扬’。
这是我常对自己说的。
不管别人说什么。
我都不在乎。
因为我再也听不到。
你要跟我说的。
答应自己。
只有想你的时候才可以哭。
不管遇到什么困难。
都不可以掉眼泪。
因为现在的我只能靠自己。


原来。
除了你。我谁都不爱。
我要的只是个肩膀。
让我休息。
这样做错了吗？
对不起。
原谅我的自私。


by你的小乌龟。

不可能。

哒哒~
现在我终于发现了。
原来。
我真的没有办法再爱上任何人。
除了你。
没有人了。
要到什么时候。
我才会停止一切想你的举动。
才会停止哭泣。
你已经占满了我的心。
没有人进得去了。
我找不到任何空间了。
但是你却不理我了。
没有人发现。
没有人知道。
我一直放不下你。
永远放不下。
只有在你面前。
我才是真正的我。
我知道。
这辈子我再也找不到那样的感情。
也找不到你。
好多次。
我想骗我自己。
骗自己有一天你会回来。
骗自己你会一直爱我。
这样的爱。
好难受。
可是我不可能放下。


白艺濠！！！
我讨厌你！
为什么你要丢下我？？
为什么要让我那么痛苦？？
自己走了不管我！
要我怎么办。
一个人要怎么活下去。

没有。忘记

哒哒~
昨天。辉哭了。
因为想你。
所以哭了。
原来没有人把你忘了。
也没有人会把你忘了。
看见辉哭泣の样子。
心好酸。
才发现原来大家都还是很想你。
不管多久。
还是会想起你。
我知道大家心里都难受。
所以才不想看见辉那个样子。
我哭了。
想你。所以哭了。
看见天上的星星在闪就是你在看着我们。
这是辉说の。
是我相信の。
你对兄弟怎么样。
我最清楚。最了解。
你的兄弟也都把你当成兄弟。
我知道你会知道的。
虽然你不在了。
但是兄弟の感情是不会结束の。
我对你。也一样。
我知道你不会希望我跟别人在一起。
即使说你自私。
你还是会那么希望。
因为我最了解你。
你想什么我最清楚了。
我是你の。
永远都是你の。



回想起你。
感觉像是昨天才发生の事。
但是却已经离我好远好远。
下个月就是你离开我。
第100天。
时间过得好快。
一秒都不曾停过。
只是让我更想你。
我会勇敢走下去。
不会让你失望。
我不知道我是不是走出来了。
不知道我还会不会大哭。
但是。
我知道这几天我真的看开很多。
心也不再那么闷闷の。
也许只是逃避。
也许是个好现象。
更也许这只是暂时の。
100天。
那天我还会哭吗？
不知道。
你还会希望看见我哭吗？
我觉得你会。
其实他们都说你不会希望看见我哭。
但是他们都错了。
我知道你会。
因为只有看见我哭。
你才会觉得我重视你。
才会觉得有安全感。
我说的对吗？
宝贝哒哒~
你有想我吗？
希望你有。
也许你真的忘了我。
但是我不知道答案。
这样对我会比较好吧。


by你の小乌龟。

只想。你

最近。
每晚都哭成了我的习惯。
想念你。
除了想你。还是想你。
眼泪什么时候才会停。
不知道在逃避什么。
我只是不想让人发现我の软弱。
不想让人发现我の眼泪。
一只掩饰自己の悲伤。
一直不让别人发现我还在哭泣。
假装坚强是我唯一能做的。
我知道我做得很好。
没有人会再发现我の悲伤。
我只会一个人哭。
一个人在夜里想你而哭。
这么多天了。
我真的很想你。
好想好想再见你。
真的没有人知道。
我想要你の肩膀。
你の拥抱。
你の安慰。
只要你の。
我知道不管我说再多。
你还是不会理我。
不会回来。
我也想好好活下去。
原本以为我可以。
可是真的很辛苦。
没有你。
真的很辛苦。


你知道吗？
现在回想起。
跟你在一起最开心の时候。
不是在你有驾照之后。
是我们半夜在冷风中骑着摩托の时候。
是下着大雨。
你拿着伞遮我上学の时候。
是我们一起走路去打包の时候。
即使没有车子坐。
即使是走路。
即使不出门。
只要有你在我身边就够了。
我要の只是你。
就那么简单。
要是我们不长大。
要是我们一直那样。
现在の我们会不会还是一样。
每天看着你の照片入睡。
成了我の习惯。
我好怕我会忘记你的样子。
忘记你の声音。
要是我忘了。
该怎么办。
我不想忘记。
但是我知道我不会忘。
因为是你。
因为你。
很重要。


by你の小乌龟。

原来。69天了。

没有你の第69天。
想念你的日子越来越长。
本来以为の事。
现在才发现自己错了。
最近想你の时间越来越多了。
眼泪还是一样不听话。
心还是一样很痛很痛。
我很努力接受。
我知道我接受了事实。
也就是因为接受了。
所以心才更痛。
因为真的失去你。
所以心才会那么の痛。
我们一起拥有过の。
不管是东西还是记忆。
全都在我这里了。
以前总是放在你家。
以前总是你收着。
以前我想拿你都不让我拿の。
现在我不要了。
全部都还给你好不好？
你继续收着好不好？
我真的不想看见它们在我家。
以前就算分开。
你也不会把它们给我の。
你拿回去好不好？
我不会再吵着要这些了。
拥有全部东西有什么用。
你都不在了。
我有这些东西有什么用。
我要の只是你。
就只有你。



那天看了2012。
让我领悟到。
原来人生真的很无奈。
好多事是我们无法预知の。
就算预先知道了。
也不一定能逃过。
就像如果我知道你会走。
就不会不理你了。
如果我知道。
就会一直陪着你。
如果我知道。
我会像以前一样一直缠着你。
不让你出去。
如果我知道。
即使会死掉。
也会一直跟着你。
现在の我。
多么希望当事跟你在一起。
即使要死。
至少有我陪着你。
我还是无法原谅我自己。
永远没办法。
末日。
感觉离我们近了。
以前常常听见一个问题。
如果末日来了。
你最后想做的是什么事。
本来我从没想过。
现在。
我知道答案了。
如果末日来临。
我最后想做的事就是。
呆在你身旁。
直到我临死の那一刻。
你走の时候我不在你身旁。
但是我走の时候想要你在我身旁。
也许3年后我们就能见面了。
我。是那么期待着の。


by你的小乌龟。

抛弃

哒哒...
我...终于被抛弃了...
哈哈...
这是我的报应...
我知道...
不该相信他的...
对不对...
但是...
我没有伤心...没有大哭...
只是不甘心...
被他欺骗...
从今以后又是一个人了哦...
哒...这样你会开心吗？
对不起...
要是我没有这样做...
要是没有相信他...
可能现在就不会是这个样子了...
我发现...
我长大了...
思想成熟了...
不会再像小孩子一样...
不会再无理取闹了...
有些事看开点...
心情也会好点...
有些事于其勉强下去...
不如放开胸怀去接受现实也不错啊...
如果我跟你说这些话...
你一定会很开心...
我知道...
因为这样我就不会管着你了啊...
呵呵...
在那里会不会想念我啊？？
我在这里还是很想你哦...



从今天起...
正式向以前的我告别...
我要活的更有自信...
更加坚强...
更加有尊严...
被抛弃不是一件丢脸的事...
总有一天我会很有自信的...
站在你面前...
让你知道...
没有你我会活的更好...
哒哒...
要为我加油哦...
我知道你一定会的...
因为你爱我...
比我爱你还要多很多...
但是以后...
我爱你会比你爱我还要多更多...


by你的小乌龟...

接受...

每件事都有它解决的方法...
而方法也不只是只有一种...
我不想逃避...
不想再做欺骗自己的傻瓜...
现在的我...
似乎已经慢慢接受一切...
接受现实的考验...
接受你离开我的事实...
虽然心会痛...泪会流...
但是生活渐渐步入轨道...
我终于明白...
这个世界有多么残酷...
多么现实...
时间不会因为任何人离开而停止...
不会因为任何事情而停止...
更不会因为你而停止...
不能让自己停下来...
即使伤心难过也只能放慢脚步...
这个世界就是那么残酷...
不会有人同情你...
不会有人一直陪着你...
一切只能靠自己...



哒哒...
原来长大是那么累的...
原来不是每件事都能相信...
原来什么都要靠自己的时候是那么累的....
原来我不坚强...
原来我那么傻...
原来有那么多事我都在依赖你...
原来就连开个瓶盖...
我都不会...
原来要让自己变坚强的第一件事...
就是接受你不在的事实...
原来这个世界那么可怕...
原来有那么多原来是我不知道的...



宝贝~哒~
我成功了哦~
很成功的没有再在巴士上哭了...
很成功在想你的时候没有哭...
因为我忍了...
很努力的忍着了...
我希望有一天我能笑着想起你的一切...
笑着站在你的灵位前...
你也那么希望的...对吗？
虽然我不知道你是不是忘记我了...
虽然你什么都没有说...
虽然我很难过...
虽然很心痛...
但是我相信...
相信你会一直记着我...
现在...
唯一让我那么信任的...
只有你了...
不知道为什么...
不管你说什么...
我都会相信...
很真心的相信...
虽然到最后才发现是谎言...
但我还是选择相信...
因为是你...
但是...
现在的我不会再轻易相信任何人...
也许永远不会了...


by你的小乌龟...

你过得很好...

那天去看了你...
还是哭了...
我知道我一定会忍不住...
上次...
灵位上没放你的照片...
当时我还可以骗自己那不是你的...
现在照片·名字都放上去了...
什么都变成真的了...
那里有很多小孩吧...
你住在那里一定很开心...
因为你最喜欢小孩子...
所以你才会那么疼爱bibi...
你妈妈说...
你一直都有回家...
也有托梦给你妈...
她还看见你尊在灵位那里哭...
你说离开我们你很难过...
可是后来你在那里过得很好...
很多小孩跟你玩...
屋子住得惯吗？
有没有盖这小熊被啊？
只烧了一个枕头给你...
不够吧？
睡太低会头晕对吗...
记不记得...
你每次装睡都会让我发现...
因为你不知道...
你睡觉时呼吸的节奏不一样...
只有我知道...
你说了很多...
但是一件都没有提到我...
你是不是已经把我忘了？？
但是我还是很想很想你...
听见你很好...
我真的很放心...
你过得很好...
但是我...
还是走不出来...



我好想找到时光机...
让我回到之前...
回到我们最开心的时刻...
我好后悔...
听了很多关于你的事...
很多我不知道的事...
对不起...
我该相信你的话...
该努力坚持下去...
现在的我也不会那么痛苦....
要是当年我没有那样对你...
要是我一直乖乖的...
也许我们早就结婚了...
就不会搞成现在这样...
我就不会永远失去你...
只怪我们都太傻...

by你的小乌龟

想你的感觉...

有些人会一直刻在记忆里...
即使忘记了他的声音...
忘记了他的笑容...
忘记了他的脸...
但是每当想起他时的那种感觉...
是永远都不会改变的...
这段话感受很深...
就像我对你的感觉一样...
我不知道何时会忘记你的一切...
但是...
那种思念的感觉是不会变的...
我不知道眼泪什么时候才不会再流...
不知道什么时候心才不会再痛...
时间还是一样流逝...
那么快...
今天已经是你离开我...
第44天...
1056个小时...
63360分钟...
3801600秒了...
原来我想你想了那么久...
原来我哭了那么久...
原来我的心痛了那么久...
踮起脚尖...
是不是就会离你近一点...



刚才经过我经过了那个路口...
那个带走你的路口...
那一瞬间...
我的心好像被什么给压着了...
心好痛...
好难受...
好像快喘不过气似的...
我好像感觉到你的痛苦...
我好想知道你想跟我说什么...
医生说你的意志力很坚强...
我知道你不想走...
我知道你一定有话要跟我说...
就是因为我太了解你...
所以现在的我...
才会那么难受...
我们都太傻了...
互相给的伤害太多太多...
对不起...
我该等你的...
该等你回头的...
对不对...
当你说...
玩完这个月就会不玩的时候...
我该相信你...
不应该不理你的...
对不起...
你骗我的我都知道了...
你知道吗？
原来在你走了之后...
让我知道真相有多么残忍...
原来伤害会加倍...
伤痛也会加倍...
我很生气想要骂你...
想要打你...
但是我却找不到你...
就连想问你为什么要这样对我...
都没有机会...



我知道...
不管我多生气都没有用...
我也知道...
我也伤害了你...
你受的伤绝对不会比我少...
也是我...
让你变成这样...
是我让你不相信爱情...
但是...
你却还是那么爱我...
你说...
你根本放不下我...
因为没有人比我更了解你...
到现在...
我每天看着你的照片时...
都还是会问自己...
你是不是真的已经不在了...
我知道自己还是不能接受...
我只想告诉自己...
你只是迷路了...
忘了回家...
如果只是迷路...
至少我还是能抱着希望活下去...
希望能再见到你...
但是...
事实不是这样...
有没有人能够告诉我...
有一天你会回来...
会跟我说你回来了...
会再让我抱着你...


有人说...
忘不了他就别忘吧...
真正的忘记...
是不需要努力的...


by你的小乌龟

不习惯...

今天又一个人在家了...
以前常常不在家...
现在常常被丢在家...
你不在...
好不习惯...
不习惯一个人...
不习惯没人理...
不习惯拿起电话不知道要干嘛...
不习惯没东西吃...
不习惯没人可以发脾气...
不习惯没有你的声音...
不习惯家门前没有你的车...
不习惯没人催我动作快点...
不习惯没人跟我撒娇...
不习惯没人跟我斗嘴...
我要什么时候...
才能习惯没有你...
现在的我只剩下38公斤了...
你知道我很容易饿...
你知道我有多麻烦...
你知道只要到傍晚我就会饿...
就要吃你买的炸香蕉和玉米...
你知道只要到半夜我就会饿...
就要吃你买的炒米粉...
还要加料的...
还要你喂我吃...
倒水给我喝...
你知道我有多依赖你...
你知道没有你在我就像个小孩...
我就只要你...



放假了...
我不知道要干嘛...
不知道我能干嘛...
没有你之后...
我发现我常常迷路...
现在不只走路会迷路...
连生活也迷了路...
以前...
放假的时候...
我们不像其他情侣一样...
从来就很少两个人的约会...
虽然我常会念你都不带我去约会...
但是其实只要跟你在一起...
就够了...
记不记得...
我们常常2个人一整天...
都躲在家里...
哪里也不去...
就一直窝在电脑前...
狂看PPS...
你每次都抱着我一起看...
你知道吗...
那是我最喜欢跟你一起做的事...
你最喜欢看PPS了...
每次放工回来...
第一件事就是开PPS...
每次都要三催四请才肯去冲凉...
现在...
一个人开着PPS...
却都不知道要看什么...
原来...
我真的很讨厌一个人看戏...



哒哒...
我的伤口还是好痛好痛...
冲完凉却是哭着出来的...
跟以前一样...
第一次跌摩托的时候一样...
可是...
上次有你帮我呼呼...
有你帮我擦药...
有你让我依靠...
每天每天...
都要经过你家...
都要经过那个熟悉的车站...
那个...
我以前常下的车站...
那个...
我以后都不会下的车站...
原来留下来的人...
是最痛苦的...
原来最伤人的不是爱...
而是满满的回忆...
原来不管过多久...
当我想起你时...
眼泪还是会流...
心里还是会痛...
我相信...
人的一生只有一次真爱...
而你就是我的真爱...

by你的小乌龟...

只想再靠着你...

哒哒...
今天我被狗咬了...
还被追到跌倒了...
手跟脚都受伤了....
好痛好痛...
我知道你一定会笑我的...
可是还是会很关心我...
我好想再跟你撒娇...
再跟你说...
我要你疼疼我...
你不在以后...
我变得好倒霉...
好狼狈...
我好想念你...
当我发生任何事的时候...
第一个想到的只有你...
我好想打电话给你...
但是我找不到你...
永远找不到你了...


阿蕙说...
是不是因为你在我身边...
所以狗才会追着我咬...
是这样吗？？
你是不是真的在我身边？
你是不是也很想我...
如果是这样...
我宁愿被狗咬...
也无所谓了...
眼泪不听话的滴落...
我才发现...
我是真的很需要你...
不管发生什么事...
第一个想到的只有你...
身上的伤再痛也痛不过心里的伤...

by你的小乌龟

雨天...

下雨了...
我们的回忆又浮现了...
记不记得...
以前我们常常都想淋雨...
但是每次怕被骂...
都没有去...
终于有一天...
你爸妈都不在...
而且下好大的雨...
我们和你弟一起跑出去淋雨...
那天雨好大...好冷...
但是我们却玩得很开心...
你力气大...
老是拿着积满雨水的大桶...
往我身上泼...
我很吃亏...
没力气拿起桶来泼你...
我们三个淋得像落汤鸡一样...
冷得要命...
但是那一天...
我们玩得好开心...
现在...
也变成了你给我的雨天的回忆...


刚才...
打包了Laksa...
好久好久没吃了...
以前...
都是你打包给我吃的...
而且好笨好笨...
都知道我吃不了那么多...
还每次打包大包的...
这次我把不爱吃的豆干都吃了...
因为我旁边再也没有碗...
让我放豆干了...
也不能再拿豆干换鱼圆了...
还有...
我每次都吵着要吃的rojak...
虽然...
每次我吵着要东西时...
你都会骂我...
但是每次都会让我如愿以偿...
这就是你疼爱我的方式...


最近的我...
越来越讨厌搭巴士了...
在巴士上偷偷掉眼泪...
已经不是什么稀奇的事了...
因为常常跟你到处去...
所以现在不管到哪里...
都是回忆...
尤其是我每天都要走的那条路...
37天了...
每天上巴士时...
都会看着手机...
好想给你发短讯...
告诉你我上巴士了...
告诉你要想我...
告诉你回来了会给你打电话...
那是你在的时候...
我每天都会发的短讯...
现在...
我只能傻傻的看着电话发呆...
我...
还是想着你...
还是爱着你...

by 你的小乌龟

依然想着你...

宝贝哒哒~
有多久我没有这样叫你了...
昨晚...
我终于梦见你了...
你离开我一来的第一次...
我梦见你回来了...
真的回来了...
是不是因为我太想你了...
你才让我做这个梦啊...
我能不能不要醒来...


在梦里...
我看见你回来了...
活生生的站在我面前...
但是后来...
我又开始找不到你...
电话也打不通...
结果你又跟朋友出去了...
我像之前一样在你家等你...
你回来的时候...
我很凶的骂了你...
就像以前一样...
你还是嬉皮笑脸的跟我道歉...
但是后来...
你消失了...
我再也看不见你...
你又走了...
从梦里醒来...
才发现原来只是梦...


我好想忘记这个梦...
因为人家都说...
只要不记得的梦都是会发生的...
能不能不要记得...
能不能让我实现这个梦...
能不能让我不要醒来...
我宁愿一直住在梦里...
也不想回到这个没有你的现实...
我真的快承受不了了...
对不起...
我不想要坚强了...
我只要你回来...
可以吗...

by 爱你的小乌龟~

没有你的26天...

你离开我的第二十六天...
人家都说时间久了就可以冲淡一切...
为什么现在想起你的我...
还是那么难受....
时间过得越久就越想你...
才发现...
我的无力...
日子一天天过去...
思念你的心却也日益增加...
每天都在过同样的生活...
那个没有你在的生活...
每天都在走同样的路...
那条没有你的路...
那条都是你给我的回忆的路...
即使只是一条我们曾经经过的路...
都会让我无止境的想起你...
强忍着泪水...
宁死不让它掉落...
只是不想让人发现我的脆弱...


现在的我终于发现...
你是真的不要我了...
以前...
就算我们分开了...
但是在我需要你的时候...
你还是一样会出现在我面前...
你是真的走了...
去了一个我找不到你的地方...
不管我发生什么事...
不管我多么需要你...
你都不会再出现了...
我再也见不到你了...
我感觉得出你在我身边...
我感觉你好像还是每晚看着我睡着...
我知道你还有话要跟我说...
因为我比谁都要了解你...
这是你说的...
是我们都知道的...
我知道你不会那么狠心丢下我的...
我想让你放心...
但是...
我不知道要怎么做...
我没办法不想你...
没办法做到真的放下你...


现在的我根本没办法好好的睡...
是不是你有事要跟我说...
为什么我总感觉...
你好像有什么事想要告诉我...
为什么你让我感觉你很痛苦似的...
我好想念你的肩膀...
你知道吗？
那个肩膀是最世界最棒的肩膀...
是我最爱的...
你的肩膀...
我永远都是你的小乌龟...
永永远远...

by...
你最爱的小乌龟

21天...好想你...

你离开的第21天...
每个人的日子都一样在过...
这个世界没有因为你的离开而停止转动...
但我的思绪...
却因为你的离开变得恍惚...
有21天没有看见你了...
你的微笑...
你的声音...
我快忘记你对我撒娇的声音了...
那里有没有电话...
能不能给我打通电话...
我不想忘记那个只属于你的声音...
你那张可爱的笑脸...
有多久...
我没看见你笑了...
有多久...
我没再牵起你的手...
当我哭着走回家的那天...
我终于知道...
原来我真的不能没有你...
不管屋子里...
马路旁...
就算外面的每个角落...
都会让我想起你...
你给我的太多太多...


以后...
没有人会在半夜生气骂我...
没有人会在骂完我之后...
还带我去打包米粉...
没有人会在夜里说梦话...
没有人再关心我去哪里...
没有人会再给我打电话...
没有人会在夜里替我盖被子...
没有人会再夜里潜进我家...
没有人会在家里大吵大闹...
没有人会在我跟他说英语的时候...
恼羞成怒...
没有人...
真的不在了...
但是我的爱...
却一直存在...


我知道...
我必须勇敢活下去...
但我只能说...
在你离开的瞬间...
我的生活已没有了意义...
现在...
再也没有任何事物让我在意...
我好想你...
真的很想很想...
我可以没有全世界...
但你真的很重要...
我还是不能接受这一切...
为什么要丢下我...
你答应过我...
不管怎么样...
都不会丢下我...
你食言了...
我痛苦了...
连一句话也不说就走了...
为什么不等我...
我生气了...
真的生气了...
我们约定过...
你生气的时候...
只要我抱着你...
你就不会再生气了...
因为你最喜欢我抱着你
我生气的时候...
只要你亲我的额头...
我就不会再生气了...
我只想你在亲我的额头一次...
就一次也不行吗...


我可以在别人面前很潇洒的提起你...
但夜深人静时...
眼泪却不停的落下...
我知道你会很心疼...
以前...
你一看见我哭...
就会抱着我...
我知道你最心疼...
就是看见我哭...
对不起...
我真的做不到不想你...
我好想再抱着你睡...
好想你再拍着我的屁股哄我睡觉...
你知道我没有你会睡不着...
我已经好久好久没有早睡的习惯了...
好想看你赖床的样子...
好想再看你做奇怪的动作...
好想再看见你坐在我床边...
看着我睡觉...
爱你的心...
不会因为你的离开而改变...
你知道...
你对我有多重要...

只有我一个人....

原来.....
一直都只有我一个人.....
不管做什么事...
都是一个人....
我害怕...孤单...彷徨...
所有的事...
我都一个人承担....
我只想放声大哭...
压力好大....
有好多事要自己面对...
我不想长大....
真的一点都不想....


那天....
我一个人坐在路旁....
真的觉得好无助....
没有人可以找...
没有事可以做...
只能像个傻瓜一样等时间过去....
身上只剩下12块....
我好想哭....
真的很想哭....
但我还是强忍着了....
一直告诉自己....
要加油...
要努力....
颜慧扬...你一定可以的....
但心里越是这样说...
就越害怕...
越无助....
眼泪不争气的在眼眶打转....
我很努力的挨过那2个小时....
原来我可以那么勇敢....
以后恐怕还是有很多这样的日子
在等着我吧...
我可以的....



终于发现我的脆弱....
原来...
我不想要一个人....
原来...
一个人好孤单....
就要开始新的生活了....
我能承受多少...
能坚持多久...
不知道....
我好害怕....
真的好害怕....
我没有你想象中坚强....

回不去了吗？

有多久...
我们没聚在一起了....
有多久....
没联络大家了....
毕业....
真的就是那么一回事吗？
多年的好友...
只因毕业就会失去联络吗？
没有失去联络的朋友....
只有不想联络的朋友....
明白吗？



看着大家各自有着新的目标....
新的生活....
新的朋友....
我也会有吧....
但是....
现在的我....
只是在回忆....
回忆着一切美好的时光....
不管是开心的....
难过的....
我们一路走来....
但是现在的我们....
渐渐的聚少离多了....


看着你们的生活照...
知道大家都过得好....
但是...
更加想念的是...
以往的时光....
如果时间能停止...
希望能停在校园的时光里....
一起挨骂...
一起努力....
一起三八...
好想再和你们在一起....
但我知道...
一切已经过去了....